Historias de mi Escuela

jajajajajajajajaja, lo siento, pero asi es la vida del universitario xDDD

ombre simpre te keda pedir apuntes y k se rompan otros la espalda

Está el mercado de apuntes como para hacer eso...

tan estupidos son en tu clase?

No, pero existe una norma que siempre se cumple:

El grado de legibilidad de tus apuntes es inversamente proporcional a los conocimientos escritos en ellos.

entonces en los mios xd jajaja k parece k escrivo en runico

Las cucarachas tienen gracia excepto cuando las ves en el comedor. Otro día escribiré sobre el comedor y el experimento de los espaguetis xD.

Eso de la biblioteca es un problema, debería encargarse alguien de vigilar que no haya abandono de sitios o algo.

Pues sí, eso deberían hacer. Y aquí voy con la historia de Teleco de hoy (lo siento, Arnath, no va sobre los curiosos bichitos negros sino sobre un tema más doloroso): La cafetería.

Mi cafetería es un lugar cómodo. No mires los radiadores de detrás de la barra (están llenos de selvas de telarañas en las que nadie querría adentrarse) y podrás pedir a gusto una maravillosa palmera de chocolate o comer el menú. Es normal, como en los comedores de los colegios, que la comida no sea igual que la que nuestra madre nos hace ( MAMÁ, TE ECHO DE MENOS!). Y bueno, también entendería que fuese un poco grasienta.

Pero... ¡un poco grasienta! Una cosa es eso y otra es que laven con aceite de fritanga en vez de con agua. Y no es que yo exagere, no, es que los alumnos telekiles, aunque ya están acostumbrados, no dejaron escapar la oportunidad de hacer un experimento que hizo historia: EL EXPERIMENTO DE LOS ESPAGUETTIS.

La demostración empírica es muy sencilla: existe un plato de pasta en el comedor que sirven con una salsa, supuestamente de tomate. Dicha sustancia es un líquido rojo, que suponemos que es aceite coloreado por el tomate. Se disponen los 3 simpáticos alumnos a inclinar su plato, vertiendo el líquido que desprende su plato de espaguettis a un recipiente preparado al efecto.

Y este es el resultado:

Cantidad de aceite contenida en la salsa de tomate de tres platos de espaguettis, sin apurar.

Impacta, ¿no? Si los ingenieros luego tienen el culo gordo, que nadie se sorprenda

jaja la podrias aprovexar para cosas de macanica xd

Yo creo que se creen que así van a conseguir que funcionemos mejor... No lo entiendo.

En fin, dejadme que os cuente, hoy que tengo un huequecillo entre clase y clase, otra de mis historias. Porque sí, hay para dar y tomar. Seré breve (que tengo clase ahora después y aún no he hecho la tarea).

Los profesores buenos, todo hay que decirlo, no abundan. Por qué algunos gustan de entretenernos con cosas que luego no entrarán en el examen, y otros se mueren por dormirnos es un misterio que sólo aquellos que terminan el doctorado comprenden. Sí, los hay majos, y dulces, y capullos, y más o menos desastrosos e impuntuales, pero... Un buen profesor aquel que te motiva y hace que apruebes, así de sencillo.

Diréis: ¡Ale! Sea el profesor como sea, siempre habrá gente que aprueba y gente que no. Si alguien es demasiado obtuso para diferenciar los matices que distinguen un profesor enrollado de uno bueno, lo único que tiene que hacer es ir a clase y girar la cabeza.

Si tu clase está vacía (o sólo hay 1 persona más aparte de ti, como llegó a suceder en FMT2), es porque es un mal profesor.
Si la clase está llena de gente de primero, sigue buscando: lo más seguro es que sea normalito (y normalito significa mediobre).
Si llegas un lunes por la mañana y descubres que no tienes sitio porque tu clase, en la que debería haber unas 60 personas, está llena de repetidores que vienen a lo buitre, y que te tienes que ir porque no puedes sentarte.... ¡Felicidades! ¡Has encontrado un buen profesor!

Ahora sólo queda ir a clase 15 minutos antes todos los días para poder sentarte, o arriesgarte a quedarte en la calle. Esto es lo que les ha pasado a los de la clase de al lado. Al final han terminado metiendo los bancos del pasillo dentro de la clase para que pudiera sentarse más gente.

yo por mi parte, lo tengo claro: es un estrés que no puedo soportar, una lucha constante por un aprobado que se nos escapa delas manos, ni por un profesor bueno. Así que no me queda más remedio que permanecer en mi clase, en la que como mucho asisten 20 personas, y aguantar a mis profesores. Serán peores, pero al menos puedo respirar.

jaja eva porque no te escrives un libro xD es la polla

¿Cómo que Maristas no tiene historias divertidas? No te olvides del bicho ese del zoo y el regalito que le dejó al hermano Julián... JAJAJAJA eso sí que no tiene desperdicio.

Si en el fondo las cosas no tienen gracia, pero hay que sacar humor de donde no lo hay o te mueres del asco.

Otra de mis historias de la escuela, que hacía ya mucho tiempo que no colgaba ninguna. Esta es de terror, así que bajad las persianas, apagad la luz y poneos de fondo música de tormenta...

En los más recónditos agujeros de mi Escuela viven todo tipo de seres, algunos tan mortales que el más mínimo contacto con sus ojos puede causarte más de un problema. Se han dado casos de desapariciones misteriosas en algunos departamentos, y algunos estudiantes que se entrometieron más de lo necesario en sus investigaciones del lado oscuro acabaron sospechosamente unidos al enemigo (los llamamos "estudiantes de postgrado", pero todos sabemos que en realidad les han comido el cerebro y ahora son zombis sin voluntad controlados por los profesores).

Los avezados estudiantes tienen tanta experiencia que esto no les causa temor, y con valentía son capaces de enfrentarse o huir cuando es preciso. Pero todos hemos sido lastimosamente jóvenes y novatos en un principio, y el primer enfrentamiento con un monstruo pone a cualquiera los pelos de punta.

¿Y cuál es el primer monstruo con el que puedes toparte? Muchos aún temen pronunciar su nombre, diciendo que hacerlo es de mal agüero. Yo tiemblo al escribirlo. Se llama... José María, el Calvo de Secretaría.

Siendo nada más que un pequeño chavalín, advertido toda tu vida (y todos los días de tu bachillerato) con esa cosa tan seria llamada "Universidad", vas a entregar tus papeles y... él te recibe. La cara como de poco inteligente, los ojos claros e inhumanos, movimientos lentos y lengua viva, reza por tu alma si él te atiende. Aunque, si has cruzado las puertas de Secretaría, ya estás perdido sin remedio: si le toca a una de las señoritas atenderte, como no tienen ni idea, acabarán preguntándoselo a ÉL, y te tocará encararte con la ingrata bestia...

TO BE CONTINUED

Joder eva lo vives delasiado aver si te compras un cuarderno y te lo dibujas pero aki no tia xD

JAJAJAJA Me matais... ¿Por qué no colgais cosas así en el foro en lugar de tanto spam y tanta leche? (en pijama.... jajajajajaja)

Deliath escribió:

¿Cómo que Maristas no tiene historias divertidas? No te olvides del bicho ese del zoo y el regalito que le dejó al hermano Julián... JAJAJAJA eso sí que no tiene desperdicio.

no recuerdo eso -.-